Bonne St Bayralentin, Madame grenouille !

‘’ Cher monsieur Cul-pédé …

 Oui, je m’adresse à toi, cher Cupidon, ou devrais-je dire Cul-bidon…

 Même un gosse de 4ans saurait faire son robin des bois (et de la forêt du désespoir) avec son tire boulettes…

Alors prends ton putain d’arc, tes fléchettes, et fais TON JOB au lieu de rester là à sourire comme un pauvre demeuré’’

Vous l’aurez compris, le principal subject d’aujourd’hui, est : L’amour ! Oui, je parle de cette pute qui travaille à temps plein, et qui détient dans son placard à trophées les restes de notre dignité … plus que poussiéreuse.

Et non, je ne parle pas de la très symbolique idylle de Roméo & Juliette, ou encore celle de Nikki & Victor Newman.  Je parle de cet amour interdit entre un garçon et la meilleure amie à la copine de ce dernier, ou encore de celui entre une coincée et un populaire, un populaire et une coincée, une geekette et un kikolool, un fan d’elton john et un fan de Bon jovi, un darluok gameur et une ivalice gameuse, un fumeur et sa 87^ème cigarette du jour, une led zeppelin addicted et un Justin Bieb…. STOP ! Qu’est-ce que je raconte là ?! >.<’’

Ne vous inquiétez pas, je ne vous emmerderai pas trop longtemps … (Quoique)

Je disais …

Ah voila !

L’amour…  

WHAT IZ IT !

C’est :

1-       Un sms à 8h : ‘’ Tu dors ? ‘’ … (Pas la peine que je refasse la blague Gad Malehienne: ‘’ Oui, je te rappelle pendant la pub’’ … Ce serait faire preuve de manque de créativité)  

2-       Un sms à midi : ‘’Tu déjeunes ? Tu manges quoi ? avec qui ? où ? comment ? ‘’ … Sms auquel nous répondons comme des connards : ‘’Non ! Je suis en train de bosser ! Je ne mange pas, je bois juste de l’eau gazeuse parce que rien que penser à toi satisfait ma faim‘’. Traduction : Un mec m’a invité à déjeuner, et là, je bouffe une salade normande puisque la salade, ça ne fait pas grossir …Eh oui ! Je suis prévenante comme fille moi ! Je n’aime pas porter atteinte à mon régime légumes-salade hin! Mais, mais, la magnifique rencontre d’une feuille de salade avec mon orifice baveux serait à l’origine d’une pensée minime envers toi parce que tu as l’habitude de coller à mon cul (Et je tiens à signaler qu’il n’ya aucune allusion sexuelle ici) comme la salade à ma dent de devant…

3-       Un sms à 14h : ‘’ Tu fais quoi ? ‘’ … Auquel nous répondons : ‘’ Je suis en cours, et je pense à toi’’ … Traduction en langage de salope : ‘’ Je suis bel & bien en cours d’anatomie… Sauf que j’en apprends plus sur l’anatomie fonctionnelle avec le beau-gosse de la fac  que j’en apprendrai durant toute ma carrière… et mon mariage ! ‘’

4-       Un sms à 20h : ‘’ Je viens de voir Newport beach ! J’ai trop pensé à toi en voyant Marissa Cooper’’. Et au nom de toute la gente féminine, je dirai : ‘’ Sachez qu’on reconnait l’ironie… ‘’

5-       Un sms à 22h : ‘’ Tu dines ? Tu manges quoi ? avec qui ? Ou ? Comment ? Avec quoi ? Tu penses à moi ? ‘’ (Comme ci tu allais penser à ton amoureux/se lorsque ta main effleure un concombre … Non au fait…ça, c’est un mauvais exemple, surtout lorsque tu as l‘esprit tordu …)

6-       Un changement de situation amoureuse sur facebook de ‘’ sur le point de se suicider pour cause de bayratitude prolongée‘’ à ‘’ Mariée’’ : Facebook étant le seul endroit où tu peux t’auto-offrir une lune de miel à city ville, embrasser ton mari en pokant, inviter 1258 amis à la cérémonie de ton mariage, avoir comme DJ David Guetta rien qu’en partageant un lien youtube, et changer de nom de famille deux minutes plus tard dans paramètres de compte. Sans oublier : control de la liste d’amiEs du prétendant, de messages envoyés par ces amiEs, et munition en AK47 dès que nous lisons : ‘’ Il est désormais ami avec Carla Karafbudki ‘’.

        Seuls inconvénients sur ce réseau social, c’est que :

a-       Toute forme d’infidélité serait publiée (Faites ce que je dis, ne faites pas ce que je fais)

b-       Polygamie interdite (Preuve que Mark n’est pas musulman)

7-       Rappeler ses ex pour leur annoncer la nouvelle, histoire de ne plus être sur le marché du désespoir DEFINITIVEMENT  (Comme ci ces derniers n’avaient pas lu le statut affiché en MAJUSCULE et 48 fois : ‘’ Je suis mariée. I love ABDEREZAK MERHAOUI ‘’) ainsi que la photo photomaton photoshopé des deux amoureux qui s’embrassent. [Spéciale dédiasse à @yas Puppchen et à @Eliiize …]

Je vais m’arrêter là… (Parce que je me rends compte que je suis une garce à travers les lignes)

Vous l’aurez compris, je ne suis pas une adepte de l’amour ! Je me suis longtemps dis : ‘’ Rose est vraiment conne… ‘’ En voyant Titanic pour la 3258ème fois et tout en essayant d’extirper une putain de larme de ma glande lacrymale. J’ai par contre été particulièrement émuelorsqu’Anakin/Dark Vador essaye d’étrangler Padmé Amidala avant le combat avec Obi-Wan … Ou encore lorsque Nemo dit à son papa : ‘’ Je te déteste ‘’ avant qu’il ne soit embarqué par nos amis les humains !

Les bols sérigraphiés ‘’ I love you’’, les sacs de riz qui pourraient nourrir un milliard de famille au japon lancés lors des mariages occidentaux, Les milliards de milliards de milliards de graines de couscous qui pourraient nourrir un milliard de famille en Algérie et qui sont lancés dans le ventre des convives grâce à GROSSES cuillerées,  la chanson ‘’ Here without you’’ jouée avec une guitare DESACORDEE, un poème de Steinberg arrangé pour l’occasion de la St valentin, les ‘’ Je t’aime ‘’ qu’on lance à notre amoureux et le ‘’ je t’adore’’ lancé au pote de la meilleure pote du cousin à un camarde !

Moi, je dis STOP !

A croire qu’une histoire d’amour est devenue un spot publicitaire ! Cerise sur le gâteau (Non ! Je ne parle pas de la prochaine pub de Groupama!), on a droit à la diffusion de la spéciale ‘’ Catastrophes naturelles’’ chaque 14 février ! Sachez que suivre le modèle d’ARTE sur ce coup là serait rendre service à l’humanité entière.

Ces profils facebook ou l’on a l’impression de voir une émission de télé réalité en survolant la page … Moi, ça me donne juste envie d’aller me flinguer, non pas jalousie, mais par peur ! Le QI des humains dégringole tandis que le QE ( Quotient d’emmerdement ) augmente ! Même ‘’ C’est quoi l’amour ?’’  N’aurait pas fais mieux !

Tchélibatchaire !

 Maintenant, si je vous dis : Célibataire, vous devenez automatiquement mathématicien, même si vous ne savez pas combien vaut le produit du chiffre 5 avec la racine carré de 25 !

 Passons … (Je n’aimerai pas trop méditer sur votre quotient intellectuel …  Si vous continuez à lire mes articles, c’est que vous êtes des demeurés)

Un célibataire = Etre humain normalement constitué – dignité + désespoir + overdose quotidienne de chocolat et du DVD live de Jason Mraz – Un bon transit intestinal + 2h 32 min 42 sec d’appels téléphoniques quotidiens destinés aux meilleurs/es amis/es avec pour sujet principal : JE ME PLAINS.

 A moins que vous soyez plus nuls en calcul que moi, Ne pensez vous pas que ceci, mesdames et messieurs est le miroir parfait de la société ? (Même si ce miroir réfléchit un peu trop !)

Pour embrasser la grenouille, suivez la flèche !

Hô ! Rendons aussi hommage aux célibataires perfectionnistes qui se plongent dans les méandres de la solitude et la misanthropie au lieu de faire comme les autres : incarner parfaitement le masculin du mot  ‘’traînée’’ pour ce qui est des Zommes, parce que : Sans ELLE, l’homme est sans zèle ! ( Copyright: @L.L. )

Pour ce qui est des femmes : se créer une e-personnalité sur des sites de rencontres pour entretenir par la suite 10 e-relations à distance serait la plus belle façon d’affronter le célibat !

Je tiens d’ailleurs à écrire une lettre de reconnaissance au ministère du célibat, pour le remercier de toute la dépravation qu’il engendre sur cette terre !

 ‘’ Cher monsieur Cul-pédé …

Oui, je m’adresse à toi, cher Cupidon, ou devrais-je dire Cul-bidon…

Même un gosse de 4ans saurait faire son robin des bois (et de la forêt du désespoir) avec son tire boulettes…

Alors prends ton putain d’arc, tes fléchettes, et fais TON JOB au lieu de rester là à sourire comme un pauvre demeuré’’

Revenons à nos grenouilles …

L’homme parfait pour plusieurs est l’incarnation de Jude Law et de Johnathan Rhys Meyer, parce que voyez-vous, ils sont trop HOT !

Un nuage de connerie vient de passer sur la gente féminine / masculine … célibataire.

L’être humain est à la recherche de la perfection, mais … Est-il à la recherche de ce qui est concret ?

L’homme est génétiquement programmé pour guetter la moindre ‘’ Angelina Jolie’’ qui passerait dans la rue, il en oublie l’existence de la perle rare…

Et la femme l’est pour détecter le moindre ‘’ Christian Troy’’ qui rôde…Ne serait-ce que pour l’ébullition d’hormones dont elle serait victime !

J’vais faire dans le ‘’ journal ex-time’’ en vous racontant cette anecdote (Discussion avec une amie…)

-          ‘’ Roméo & Juliette … Trop mignons ! Juliette est mon idole. J’aimerai bien vivre la même histoire qu’elle… Trouver mon Roméo, me marier avec, avec beaucoup d’enfants … ‘’

-          ‘’ Prends l’exemple de ton idole… Mais, avant ça… Fais une recherche wiki sur Roméo & Juliette S’IL TE PLAIT’’ 

Que des stéréotypes !

Partout ! Tout le temps !

Des stéréotypes selon lesquels nos amoureux se doivent de suivre des critères bien définis par la société, Les frères scott, et nos copines : il faut qu’il soit mignon, qu’il ressemble à Lucas Scott, qu’il soit drôle (même si ses blagues sont tout droit tirés d’un spectacle de Jamel Debouz), et qu’il soit friqué (Bah oui ! C’est important les cadeaux super chers) … Pour éviter toute vulgarité … Je dirai que ces publicités mensongères me cassent les ovaires du plus haut point ! 

L’être humain perd en moyenne 50.000 neurones par jour, ce chiffre est triplé si ce dernier se fond dans cette masse.

Soyez borgnes dans un pays d’aveugles ! 

Morale de l’histoire :

La tête et le cœur et les couilles (Ovaires) discutent, mais ne sont jamais d’accord.

                                                 Mademoiselle Je , alias : Sabrina G 

Renaissance controversée .

Monsieur, vous dites que je ne suis pas assez robuste, vous avez raison. Les prémices de toute bataille que j’eue menée jusqu’ici n’ont été que des ”abandons d’armes”. Quelle petite sotte, me direz vous, ulcérée par les impardonnables défaites dont elle fit objet durant des années. Je ne peux parler de ‘’ convergence d’opinions  ‘’ dans ce cas ci puisque je  suis d’accord avec vous, Hélas.

Je suis une faible, allant même jusqu’à dire : une tare du 3ème millénaire. Oh non, Je ne me sous-estime pas, Je fais juste preuve de réalisme.

 Monsieur, Vous dites que c’est de l’auto-aversion, Je m’oppose à vos dires, C’est de l’adoration : De l’adoration envers l’objet de mon culte : La petite fausse note de la société, MOI ; 18 années d’existence, potentiel = 0, Emotions = Néant. 

Je suis une naufragée que l’abîme a avalée, un tableau que personne ne perçoit à part mes 2 yeux déjà meurtris par la connerie humaine.   ‘’Je’’ suis Invisible aux yeux de la nature, des humains, de l’univers tout entier… Et ainsi, je deviens l’incarnation de Zarathoustra : un individu à la recherche d’un auditoire capable de le comprendre.

 Monsieur, Cette renaissance est sans nul doute la plus belle chose qui me soit jamais arrivé, je ne participe donc plus à ce cataclysme humain, à cette folie collective que l’on appelle : amour, amitié, ou même affinité. Je suis juste à la quête de l’impossible. Néanmoins, je reste spectatrice de ces viols émotionnels, Je prends même un malin plaisir à anticiper l’arrivée furtive de la tragédie dans la vie de ces gens naïfs : Tragédie à laquelle personne n’échappe. Honnêtement, je ne peux que souhaiter que ma renaissance soit partagée.

Ce qui m’a rendu aussi pragmatique, et, si je pus dire : ‘’ illuminée’’ ?

3 évènements, 3 coups de théâtre, 3 tragédies : 3 interruptions de mon tourbillon du bonheur.

La première fut le deuil.  La deuxième : L’accablement. La troisième : Le Spleen Baudelairien.

Foutaises ! Voyez-vous, ceci n’est qu’un ornement linguistique, psychologique, philosophique, que j’utilise afin de me conforter à l’idée que je ne sois pas une dépressive. 

Monsieur, Cessez de faire des grimacés ! J’arrête de me lamenter ! J’admets le fait de me répéter et de tourner autour du pot… Ou plutôt autour d’une idée bien fondée depuis des heures, qui est celle de la vie. Oui ! Je parle de cette pute qui travaille à temps plein.

Et de ce fait, je vais me rattraper en vous racontant une belle histoire !

Un jour, alors que j’arpentais les venelles d’une région que j’appelais : Fantaisie, j’avais sans nul doute rencontré L’ETRE humain que je définissais par la suite comme l’incarnation de l’ange gardien, au regard apaisant, mélange de douceur & de souffrance. Au cours des mois, J’ai éprouvé pour Séraphin de l’affection, puis je lui ai nettement voué un culte. Chacune de ses motivations, postures, gestes avaient un sens pour moi. Je pouvais rester émerveillée durant des heures par l’émotion qui émanait de ses paroles, puisqu’il arrivait à faire parler les mots qui mijotaient en moi : Il crachait mes maux par des lettres, et ceci me faisait l’effet d’une massue ; D’abord parce que j’étais enchainée, ensuite parce que j’avais parfois extrêmement besoin d’un bon coup de pied dans le derrière.

Monsieur, je vous préviens à l’avance, pour éviter tout risque de confusion : Ceci n’est pas une histoire. Au fait, C’est une désillusion, mais hélas, je l’ai su bien trop tard.

Bref …

C’était une passion qui se payait d’une monnaie qu’elle fabriquait elle-même ; je le couvrais de louanges lorsqu’il devisait avec moi, tandis que je m’épanchais très facilement avec lui sans crainte, ni contrainte.

Monsieur, avant ma rencontre avec l’objet de mon culte, j’étais cet homo-sapiens sans cesse opprimé par la frayeur, et par conséquent : inconsciemment coupable de ses propres échecs. La plupart du temps, J’avais les cartes en main, J’avais la possibilité de construire un château aussi majestueux que magnifique, mais je n’en avais pas le courage.

J’avais les cartes en main, Point barre.

Puis, Séraphin me fit prendre conscience que mon problème résidait non pas dans mon irréfutable manque de bravoure, mais dans le fait que je sois effrayée à l’idée qu’un simple petit souffle puisse réduire à néant la totalité de mon jeu de construction.  

Depuis, il ne cessait de me dire : ‘’ Vis le moment présent au lieu de penser à la possibilité selon laquelle les choses pourraient évoluer de manière défavorable dans un futur proche. Crois en la bonté des gens, sans pour autant sous-estimer la tienne. Tout est une question de confiance, d’abord confiance en toi-même, ensuite, confiance aux autres. Continue de chercher tes repères psychologiques même si tes nombreuses tentatives restent vaines. Et surtout,  ne te déracine pas de ma vie sans espoir de retour si le destin amenait quelqu’un à foudroyer ta forteresse. ‘’

Et grâce à son viatique, j’étais convaincue.

J’avais les cartes en main, et je m’empressai de construire mon château.

Et puis, dieu créa le vent …

Voyez-vous, l’être humain passe sa vie entière à essayer de compenser son enfance gâchée, son adolescence ancrée par l’auto-déperdition, ou bien même un simple laps de temps qui a perduré quelques microsecondes et qui lui a été fatal… Mon ami définissait ceci par ” Le système de compensation” .

Bref !

L’individu se crée des besoins imaginaires : Il se servira d’autres homo-sapiens afin qu’il puisse tenir le coup,  Il aimera, adorera, appréciera, offrant par la même occasion le privilège d’être sa raison de vivre,  mais il ira à l’encontre de la nature humaine s’il se montre vulnérable, puisqu’il n’aura que de la pitié en retour… Et à force, ça se transformera en haine.

 ‘’Le Masque tombe, l’homme reste, et le héros s’évanouit ‘’

Et ainsi, grâce à l’air fielleux de Séraphin, je m’étais transformée en être tanné par les remords.

 ‘’Et Elle vécut malheureuse, et eut plein de petits moments tristes ‘’

Monsieur, vous dites que je ne suis pas assez robuste, vous avez raison. Les prémices de toute bataille que j’eue menée jusqu’ici n’ont été que des ”abandons d’armes”. Quelle petite sotte, me direz vous, ulcérée par les impardonnables défaites dont elle fit l’objet durant des années. Je ne peux parler de ‘’ convergence d’opinions  ‘’ dans ce cas ci puisque je  suis d’accord avec vous, Hélas.

Seulement ! Cette fois ci, je guette avec insistance, quotidiennement et vainement, le moindre passage de la caravane du bonheur. Je reste au bord de la route, stoïque, avide de satisfaction émotionnelle, armée d’une férocité qui régit sur le moindre de mes mouvements.

A la recherche de cet enfoiré qui me contribuera à ma énième renaissance. 

Foutue Monotonie ! 

Chers … Lecteurs,

Vous qui n’êtes pas nombreux ( Disons que vous êtes au nombre de 2 … Moi , et encore moi après que j’aie actualisé ma page web ) , n’avez qu’une question en tête : ” Où est-ce qu’elle est passée ?” 

/Bon, d’accord ! Ce n’est pas vraiment ce que vous vous demandiez … J’essaye juste de mettre du baume au coeur de ma personne ( Généreuse hein ? )/

Pour répondre à votre question ( Qui est aussi la mienne… enfin…qui est SURTOUT la mienne ) : Mon absence n’a pour seule et unique raison que la maladie de la flemmardise aiguë dont j’ai souffert durant vingt jours ( et 18 années ) et qui, j’espère, sera reconnue comme maladie remboursable d’ici quelques semaines. 

D’ailleurs, j’ai dans l’idée de mener un mouvement de grève ( ou de rassemblement général, j’en sais fichtrement rien ) , afin de concrétiser mon ambition : Gagner du pognon, à ne rien faire, histoire d’être ”In” .

Voyez-vous, l’Algérie a connu ces dernières semaines ( ou mois … à force de dormir, j’en perds ma notion du temps … Il faut avouer que regarder les feux de l’amour tout les jours à 13h 02 minutes ne va pas me pousser à me poser des questions à propos du temps [Des siècles] qui passe[nt] … ) , des rassemblements répétitifs qui, n’ont au fait… aucun but précis …

En résumé : Si vous êtes un jeune algérien révolté, adepte de la casse , et de ” metal gear solid” , sortez , criez ! Prenez des pancartes surtout, et écrivez n’importe quoi dessus, pourvu que ça soit l’expression même de votre colère …

Ex: 

- ” je veux manger ”( Mouvement mené par la progéniture de mamans qui ne cuisinent que ” El-makaroun” , si on peut appeler ça ” Cuisiner ” ) ,

- ” Pour l’ouverture de magasins qui vendent des peluches de Link et des storm-trooper grandeur nature ” ( Mouvement mené par moi même, ma grande soeur, et mes chers et tendres amis geek ! Big up à vous guys! ) 

- ” Pour l’émasculation des *3rayas* qui te lancent à chaque coin de rue un Psst Mamzelle, 3inik couchi de souleil, ki nchoufek N’bronzi  ” ( Mouvement crée par … la gente féminine …qu’elle soit animale ou humaine )

- ” Pour que les médecins … aient le même statut social qu’un Begar qui gagne 128 milliards de dollar par heure à ne rien foutre ” ( Il fallait que je lance ça. C’une affaire personnelle. é_è )

Bon , Changeons de sujet ! On risque de m’incarcérer ( Entre autres ) pour ça , et je tiens à finir mes 21 années d’études de médecine.

Tin’ ! On va parler de médecine !

 La médecine, c’est d’abord, une science, une pratique, des recherches, et 21 années d’études supérieures.

Autre définition: C’est quand tu es Number One de toutes liste des futurs époux potentiels, crée par les grands mères ( Bah oui ! Marier sa petite fille à un brave médecin qui ressemble au Docteur Malek [ qui est, pour ceux qui sont pas programmer à regarder Canal Algérie, une série version Dz du Docteur House … Ou pas :/ ], c’est TrOoow CoOol ).

Voyons les choses d’un angle différent ( Ou de sexe  ) : être étudiantE en médecine, c’est quand tu sais que tu vas finir Bayra, ou alors cible principale pour le jetage de Mekla des belles-mamans .

Etant moi même étudiante en médecine, en première année, je tiens à déclarer que: 

1- Etre docteur en médecine en Algérie, ce n’est pas vivre une aventure à la Grey’s Anatomy mais plutôt à la ” Résident evil ” 

2- Faire des blagues à chier est notre 1ère préoccupation. La deuxième étant de publier ces blagues là sur facebook, pour n’être GG-isé que par des gens de notre espèce, je cite: Des désaxés qui sont émerveillés devant une déclaration du genre: ” Tu veux être ma Cadhérine , afin qu’une jonction soit réalisable ? ” 

3- Cernés , nous sommes ! ( Surtout à la veille des exams .. Bonjour les nuits blanches) 

4- Créatifs , nous sommes ! ( Nous pouvons dessiner des oiseaux, des fleurs, des châteaux, rien qu’en utilisant la grille à remplir des QCM … Et là, je parle des gens qui, comme moi, préfèrent dessiner au lieu de jouer à Chadi Madi entre les réponses A, B, C, D )

5- 21 années d’études minimum… Histoire de vivre une Fu**** Life sans stabilité financière, ni émotionnelle, ni psychologique BTW… En gros, La vie d’un médecin sera résumée à : être marié à un bistouri, ne faire de câlins qu’aux livres d’anatomie ( Entre autres), pour qu’il soit payé des clopinettes après 20 ans d’études.

Moi, je dis que nous sommes un peu comme l’herbe qui pousse toute seule, dont les murmures émanent de plusieurs horizons: Elle était, est, et restera 1er élément le plus bas de la chaine alimentaire économique, sociale … etc etc ! 

                                Mademoiselle Je , alias : Sabrina G.

Gribouillis de nuit.

Il est 20h 43 min, et je traverse Paris accompagnée par les immenses traînées que la pluie étalait ce jour là. Quand à mes yeux se présenta un homme qui, sous un porche, s’abritait. Le sort avait régit sur la direction de mon regard, et mes yeux qui, d’antan, ne cherchaient point le doux visage de la perfection avaient guetté ce dernier au milieu d’une noria bruyante.

Je l’ai donc rencontré au détour d’une ruelle que j’appelais : Fantaisie, et un amour éternel fut conçu, à cet instant ci, sous le tonnerre.

‘’ Il avait sans nul doute oublié son parapluie dans son bureau, peut être l’avait-il donné à sa petite copine, ou alors l’avait-il oublié chez cette dernière ‘’  me suis-je demandé pendant que je contemplais l’eau qui, sur son visage, ruisselait.   

Amère, les yeux brulants, j’essayai de m’abriter derrière mes cheveux, tentant vainement d’esquiver son regard. A force d’être anxieuse, je suis tombé, de la manière la plus farouche qui soit, sous la foudre de l’amour comme diraient certains.

L’air que je humais et qui me titillait les narines d’une manière agréable & agaçante à la fois, le bruissement des feuillages qui me donnait l’impression d’être une lettre dans une lettre qu’on froissait et la vision féérique du lieu ou j’étais m’avaient fait prendre conscience de la réalité. Je ne rêvais donc pas !

Dès lors, une sensation m’envahit, une sensation très dérangeante qui m’amenait à penser que finalement, cet Adonis n’était point qu’une simple création de mon esprit. Il existait ! Il était bien là ! Dieu l’avait exhibé devant mes yeux de la plus belle des façons !

J’aurai pu l’aborder. J’aurai pu le baratiner en ayant recours à la technique de drague habituelle, j’aurai pu user avec une certaine forme d’innocence de ma nonchalance qui, d’habitude, ensorcèle la gente masculine, J’aurai pu le baratiner au sujet du livre qu’il tenait dans ses mains et qui, ouvert, lui servait de parapluie. A la place, je n’ai rien fais. Je me suis juste contenté de me jeter à corps perdu dans l’idolâtrie de l’incarnation parfaite de l’ange, substitué par un visage humain asymétriquement parfait.

Décidément, les prémices de mon histoire avec cet idéal fascinant, brillant et mystérieux ne m’ont annoncé qu’une finalité irréversible, à mon plus grand regret.

Je fis de suite marche arrière, le laissant derrière moi.

Au bout de dix minutes, j’entendis des sons caverneux, émanant d’une source plus au moins lointaine.

-          ‘’Mademoiselle … S’il vous plait …’’

Je me retourne. Un portrait familier se dessina devant mes yeux. D’un pas las et furtif à la fois, le jeune homme avança, jusqu’à ce que sa silhouette fasse renaitre de mon esprit la subtile réminiscence de cet homme dont j’étais éprise, puis se fourra dans mon parapluie jaune.

-          ‘‘ L’amour et l’harmonie s’unissent, s’enlacent autour de nos âmes ‘’, m’apostropha-t-il, d’une voix remarquablement envoutante.

-          ‘’ Tandis que nos branches se mêlent, et que nos racines se joignent  ‘’ le coupai-je dans son dialecte.

-          Je savais que j’avais affaire à une connaisseuse. Vous me fascinez !

-          Comment diable avez-vous …

-          Nous avons en notre possession le même livre. Du moins, l’un de nous, j’ai malencontreusement utilisé le mien comme parapluie.

A suivre … 

Playlist #1 

Oui … Une catégorie Playlist de la semaine vient d’être créée …

Pour qu’il n’y ait aucun conflit d’intérêts ( Entre autres ) , je tiens à signaler que: 

1- Justin Bieber est banni .

2- La critique musicale est prônée dans ce blog. Donc, si je heurte votre sensibilité en faisant des aveux qui pourrait éventuellement ressembler à : je déteste Metallica, ou encore David Guetta, prière de ne pas vous munir d’AK47. On sait tous que vous écoutez de la super bonne musique , et que je suis une noob. 

3- Tout commentaire est le bienvenu… à une seule condition: Qu’il soit constructif… Interdiction totale de commenter : ” Mais T TroOoOw NaazZze ! Tu ne loves pas EdwarD MaYa et DjeZzma, Ils soOont poOourtant troOoOp toOp ! ” ou encore à ” Lad Zouplén … C NUL ”

Bref…

Revenons à nos hippopotames …

( Il est 01h 40 minutes .. Mettre : ” Moutons” serait porter atteinte à la seule chose - La caféine, entre autres - qui m’aide à rester éveillée en cette nuit si …étoil…poussiéreuse , parce qu’à en voir mon PC … Je dirai que ça fait 4 ans que je n’ai pas fais la poussière. Bah Oui ! Je vous avais bien dis que j’étais fainéante !) 

Première Playlist …

Pour commencer …

Allez ! Standin’ ovation à : Led ZEPPELIN ! 

Pour ceux qui ne connaissent pas ( Honte à vous Newbies ):  Led Zeppelin, c’est le métissage parfait de 4 prodiges de la musique Rock psychédélique, Heavy metal, Folk blues, je cite : Plant, Page, Bonham [ Alias : Bonzo ], & Jones ( Pas de prénoms … Avouons que vous vous en battez les c***** -Pour ceux qui ont en bien sûr- du prénom du bassiste du groupe ) 

Bref ! 

Connus pour avoir été les pionniers de la musique heavy metal ( J’avoue, je viens de piquer cette déf. de Wikipédia .. Oh … Et puis flute… Je ne vais pas Ctrl-V tout l’article moi ! >.<

Mais , Malheureusement, pour beacoup , Led Zeppelin, ce n’est que : Stairway To heaven . Je me vois donc dans l’obligation de vous proposer d’autres titres ( Assez méconnus ) : 

 - Since I’ve Been Loving you [ Album: Led Zeppelin III ] - Dazed & Confused  [ Album : Led Zeppelin I ] & - The Rover  [ Album : Physical graffiti ]


Procédons maintenant à un changement de registre [ Histoire de faire dans le nationalisme ] : Gaâda, Diwane de Béchar , et leur fameuse et unique : BenBouziane [ Album : Gaâda, Diwane de Béchar ]

                                     

Niallez … Arrêtons avec les classiques & les ” Made in Dz ”  …
Let’s the alternative music start .
 - Maybe tomorrow [ Stereophonics , Album : You gotta go there to come back ]   - Anyone else, but you [ Moldy Peaches , Bande originale du film ”Juno” ] , que je dédicace à celui qui à fait que le chemin de cette chanson croise le mien ! Tiens ! Pendant que j’y suis … J’vais lui faire un peu de pub : http://oracles-afrique.com/  .
- A letter To Elise  [ The Cure , Album : Wish ]


Sur ce , Bon écoute. :)

                 Mademoiselle Je , communément appelée: Sabrina G. 

Un elfe… Une tomate…Une calculatrice…Vous voyez où je veux en venir ? Bah moi non plus …

Le matin, tu te lèves, et la nuit, tu t’endors sous la douce mélodie qui émane de ta conscience. Tout comme moi, tu te nourris des chimères de ton l’existance, et tu craches tes maux par des mots… Zarathoustra vit en toi, et régit tout acte que tu pensais contrôler. Ainsi, tu deviens un homo-sapiens à la recherche d’un auditoire capable de te comprendre.

 Sache que tu n’es qu’un(e) idiot(e)

 Tu as 18 années d’existance , tu partages ta solitude avec ton propre déséspoir tout en étant entouré d’une noria de gens,  et tu t’enterres sous des précéptes que l’autrui t’a injecté durant toute ta vie. Tu es un XX ( Sexe féminin … Bakas )… Tu regardes ”Un jour , une histoire” Sur M6 quand tu as aprèm libre, tu fais tes mots croisés aux toilettes, et tu as des chocs anaphylactiques quand on étale une faute d’orthographe/vocabulaire/conjugaison/grammaire devant tes oreilles ou yeux, même que tu as le don de trouver 58745478 moyens d’assassinat en l’intervalle de 9 secondes si une personne te dit: Le table, Le fourmi , La stylo, L’égrapheuse … Ah, et tu pleures en regardant Le monde de Némo !

 Tu es étudiant(e) en médecine/futur(e) chomeur(se),  émotionnellement déficient(e), fainéant(e), tu dines devant ton PC 6 nuits/ 7 , et tu as pour habitude de déjeuner à 18h puisque tes journées débutent toutes à 17h ( Sauf exceptions , Exemple : Quand tu es obligé de subir une journée … dite: normale … en IRL … Loin de tout PC/Télé/Oreiller )

 Ah, Parfois, tu prends ton appareil photo pourri, et tu immortalises certains évènements de ta vie … Regarder le ciel bleu , un mouton , un kill-mouton ( C’est ce qu’on appelle chez nous : sacrifice du mouton, ce que moi, j’appelle  : Génocide inter-espèces … ) , un chat, un chat qui dort, un chat qui fait pipi , un chat qui médite … 

Exemple  : 

 Continuons … 

 Tu froles le geekisme No-lifisme, Tu as 12 amis imaginaires, ta mère est tyrannique, Tu es partisan(ne) du moindre effort, mais perfectionniste ( Tu es l’exemple même de 99% des paradoxes qui puissent exister… ) , Ton meilleur ami est un chat, Tu es Algérien(ne) [ Ce qui pourrait être classifier comme VDM .. Mais passons ] , Tu as des orgasmes auditifs répétés lorsque tu écoutes la discographie de Led Zeppelin [ ou celle des Pink Floyd… Ou encore celle de Gainsbourg ], et tu détestes les olives.

 Tu Tweetes chaque pensée qui te traverse l’esprit, des blagues Carambar peuvent provoquer en toi des fou rires interminables [ Bah oui ! Une vache qui écoute de la meuuuuuuuu-sique , c’est drôle ], Et tes contacts facebook te connaissent mieux que ta propre génitrice.

 Tu es souvent sujet(tte) aux comas hydrauliques [ Ne me jugez pas hein ! Par manque de moyens, et de permission d’achat d’alcool, je m’en tiens à l’eau … source de vie/mort ] , tu chantes ” Vogue” de Madonna sous la douche, tu as toujours l’impression que les pluies ne sont que des larmes déversées par les morts qui se trouvent dans l’au-delà, tu relis ” les fleurs du mal” chaque fin de semaine,  et tu ne sais pas cuisiner.

 Tu es maladroit(e), Émétophobe, Ophiophobe, Hippopotomonstrosesquipedaliophobe Et Link ( Je parle de Zelda , ‘spèces de bakas ) est l’homme de ta vie.

 Toi qui es derrière ton écran, Oui, je m’adresse à toi … Sache que je viens d’Unlocker le ” à propos de moi” !  N’aies pas peur ! J’ai inversé le pronom : ”Je” par ”tu” histoire de faire ma modeste pas du tout narcissique …

 Sur ce, Monsieur, Madame, Mademoiselle Bayra* , je vous souhaite la bienvenue dans ma vie. Sachez qu’ici, vous n’êtes que deux yeux, devant lesquels se dessine le magnifique ( désastreux ) conte de l’élevage du grain de folie.   

*Bayra : Terme Algéro-SidiYayin qui désigne la femme algérienne âgée de plus de 10 ans [ Oui, nous sommes assez précoces dans notre genre ] , célibataire de surcroit. 

P.S. Les photos publiés sur ce blog sont sous licence copyright. J’ai acheté 1 kilo d’avocats aujourd’hui, donc faites attention ( Du moins, attendez que je finisse de les bouffer … Puis , faites votre job de ” Ctrl + S ” ) 

                            Mademoiselle Je , communément appelée: Sabrina G.